しんどいから話題をそらすという日常

BAZOOいいよ。REEFERいよ。しつこいけれどリンク貼ります。

http://www.myspace.com/bazoo818

http://www.myspace.com/reeferss

もっともっと知られてほしい音楽がたくさんあります。
解散してほしくないから、もっとライブを観ていたいから、
今、その音が少しでも広めたいと思ったり。

その一方で、忘れたくない過去の音もたくさん。
昨日今日は、またBUMPの昔の曲をじっくり聴いてました。
ロストマン、ギルド、太陽、天体観測とか、なんか泣けてきて困ります。
変わっていく景色と、多分同じように変わってきた自分と、その中で変わらないもの、変えられないもの。
完全青色依存症ですな。そうでもないとやってられない自分が空しい。

遠いなぁ。

・ライブ

Good Dog Happy Menのチケット買ってきて、ピロウズと時雨のチケットも届いた。
楽しみ、というか、もう、ないと困る存在になっている、気が、する。

・

もうそろそろ４年経つ。４年。何ともいえない数字。
ふっ切ったつもりに何度かなっていたけれど、結局駄目だったらしいと最近思い知った。
もうそろそろ、それを言い訳にするのはやめないといけない頃合いだと思う。
いつまで引きずってるのか、と。

たまに実家に帰った時、薬を飲んでる母を見ると、
正直言って逃げ出したくなる。けどそんなことは絶対に許されないから、
一緒に食事をするようにそれを見守る。
なんでこんなに怖いんだろう。

自分のずるさを思う。

統合失調症なんて何も知らずに、精神分裂病という響きに惑わされて。
元々の、弱い、どうしようもない部分を、全部母親（＋父親）のせいにして、逃げて。
しばらくして大分良くなった母を見て、「もう治らなくていい」とも思った。
逃げ道が、言い訳が、なくなってしまうから。
そのずるさが、未だに自分の根底にあって、その存在が何よりも怖い。

どうあがいてでも、無理やり卒業するべきだったのかも、と、今になって思ったりもする。
逃げ道を一つ作ると、どんどん増えていくから。
でも、あの時は「絶対に無理」だと思ったし、今も無理だったとは思う。
ただ、１年半の間、あまりにも人と遠ざかりすぎた気はする。

きつい。
言葉が出てこない。
この文章書いたこと後で9割ぐらいの確率で後悔する気がする。

結局、人に迷惑を掛けまくりながら、生きていけてしまうんだろうな。

･酔う

。